como era esto

no sirvo para esto, no sirvo para ser creativo, no sirvo para decorar algo, no sirvo para ser ordenado, no sirvo para el pool, yo pensé que era bueno, pero vivo perdiendo, me di cuenta que mejoré en el bowling. Pero en el pool no, sigo para atrás. Estoy viviendo las vacaciones más cortas de mi vida, porque a algún forro se le ocurrió decir que hay que estudiar para tener plata y que para estudiar, tenes que destruirte mentalmente, fisicamente, para finalmente capaz no terminar una carrera y terminar con muerte por stress. Que complicado empezar algo nuevo, que bueno descargarse.. y descargarse para uno mismo, porque yo solo leo mi blog. Porque si alguien leyera esto, diría: "mirá el pelotudo que quiere ser uno más de los bloggers y que en cambio esta escribiendo un 'querido diario'". Tengo muchas, pero muchísimas ganas de ser cómico de stand up, hasta vivo pensando rutinas mientras me acuesto, porque obviamente que es imposible acostarse y dormirse si antes pensar en algo.. y PEOR todavía si tenes algo en la cabeza o si te dijeron algo que te dió para pensar, o capaz simplemente alguien especial te dijo una terrible pelotudez, pero al final y al cabo sigue siendo alguien especial. Tendría que hacer esto más seguido, porque a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que no tengo un carajo de memoria, no me acuerdo de una mierda. Sería tipo un memo. Igual seguramente digo esto y no vuelvo a escribir hasta el día del arquero.. día que deberían creer porque es la peor frase de todas y no quiero escucharla más, quiero que creen un día del arquero para que dejen de decirla. Que complicado lo que viene che, se me viene la parte más dificil de la vida, y no se si estoy listo.. no me siento tan seguro como pensé que iba a estar. Me hace falta una novia que me acompañe, que me cebe mates en el camino (dulces), que me haga galletitas, que no me rete si me dejo el bigote.. que esté ahí. Cada vez detesto más las películas de enamorados, me hacen ver lo que puedo tener y no tengo. Por ejemplo, las de superheroes. Me muero por tener superpoderes, pero no se puede (todavía, ya voy a averiguar) pero no se puede. En cambio, las peliculas de enamorados te muestran algo que SI se puede, y nunca vas a tener. Una mina que te quiere, no te caga, un perro que hace la mortal para atras, una casa en el lago, dos nenes mas lindos que un domingo de lluvia con una novia mirando peliculas con pochoclo (fuck!) y demás pelotudeces que por más mínimas que parezcan, las quiero. Debería dormir y pienso hacerlo. No voy a decir nada para irme, total, me despediría de mí mismo y ya sería realmente deprimente. OLGA!

Una vez más, se repite. Era de esperarse. Capaz reaccionó mal él. Capaz ella no tendría que haberle dado ni motivos para que él reaccione. Se ve un futuro abierto, nunca sabes que va a pasar. Por ahí siguen juntos igual, o no, pero hay una posibilidad de que si, como también de que no. No queda otra cosas que esperar. Quien sabe, ahora ella tiene la oportunidad de cambiar todo, de cambiar las cosas, para bien, o para mal (siempre ese "o" que caga todo, creo que sin eso, todo seria más fácil, solo una opción, un camino). Parece una película en serio, después a medida que pase la sigo.

Otra escena más

El que perdió la razón, el que escucha al corazón en vez de la cabeza, el que busca la piedra que duele, el que va a estar SIEMPRE segundo, el que sufre. El rol principal de la película que me toca actuar. ¿Desde cuando el corazón le gana a mi cabeza? ¿desde cuando cuesta tanto tomar una decisión?. Flash back de algo que ya pasó y va a volver a pasar, me lo sé de memoria este capitulo.. y el chico termina mal. No hay forma de cambiarlo, capaz la hay, pero ahí entra el dilema (o la pelea) corazón vs. cabeza; o aparece una actriz, que tiene el poder de cambiarlo, y no quiere, o no puede. Supongo que quiere hacerlo, y ahí, otro dilema, otra pelea entre uno mismo y su cabeza. Cuantas veces más pasará hasta que se llegue al final feliz, cuantos problemas más van a haber en el medio, cuanto más tienen que sufrir los personajes. Un final feliz, ¿es mucho pedir?. Va, a decir verdad, si parece mucho, es el final, y además de pedirlo, pretendo uno feliz. Capaz pido demasiado , debe ser que esta bien que pase y capaz mas adelante llega. Mientras, tendré que seguir actuando, capaz con la misma actriz, capaz no, espero que sí. Lástima que no es ciencia ficción, si lo fuera, que fácil sería. Una máquina, unos botones y listo. Pero me toco drama, que cagada che, con lo mucho que me gusta la comedia, me toca actuar en una de drama. Igual me acostumbre. Pero es repetitivo, y solo espero que esta vez, la actriz, cambie todo.

miss you

Tanto tiempo sin escribir, tanto tiempo sin pensar, tanto tiempo. Quisiera escribir solo por cosas buenas, pero casi nunca se consigue solo lo que se quiere, sería todo muy fácil sino creo. Tantas cosas están pasando, vuelven a pasar. Por un lado, lado amoroso. Todo perfecto, no tengo nada para quejarme. Por otro lado, empiezo a dudar de muchas cosas. Quisiera creer, pero por mas de que haga toda la fuerza y tenga toda la voluntad, me cuesta. Hay hechos que me lo impiden. Siento tanta culpa, pero TANTA culpa. Tendría que haber hecho cosas, ir a lugares. Entender que aunque fue durante un poco tiempo, él fue parte de mi vida, y fue junto a mi vieja una de las personas que me DIO la vida. Que me amó, o me ama, sea donde sea que esté. Quisiera entender porque tuvo que ser así. Necesito una explicación coherente, algo que me aclare, algo que me sirva. Algo que me de a entender el porque de esto. Pero como lo dije antes, no va a llegar nunca porque sino, seria todo muy fácil. Si nadie lloraría, no serian necesarios los amigos para prestarte un hombro. Gracias a Dios (o a quien sea) que tengo los amigos que necesito, y los que sé que me van a ayudar, o compadecer si es necesario. Tengo tanta bronca, pero tanto porque agradecer.
A veces hubiese querido que todo hubiese salido de manera distinta, quisiera saber como pudo haber sido una vida entera junto a mi viejo. Quisiera dejar de tener que imaginarme como seria todo, mirando a los demás. Quisiera no tener que mirar a los demás, sino que tener que mirarme a mi mismo, con el, jugando, o escuchándolo, o incluso haciendo nada. Solo con él creo que estaría un poco mejor. No entiendo porque mierda pasa esto, para que mierda existe el sufrimiento, a nadie le hace bien, para que sufrir, con que necesidad. Si tiene algún fin beneficioso que alguien me lo diga por favor porque todavía no se lo encuentro. Y no creo que alguien se lo vaya a encontrar. Tengo ganas de salir corriendo, y no frenar, intentar encontrar algo que me complete. Pero eso no existe, ni va a existir. Me voy a tener que conformar con lo que tengo, que no es poco. Pero tampoco suficiente. Te extraño.

Tengo que seguir

"[...] luego se dieron cuenta...pero para entonces ya era muy tarde. Demasiado tarde. Volvieron a ser extraños: se saludaban con incomodidad y les provocaba desesperación no poder rellenar los silencios incómodos ¿Como pudo haber pasado eso entre ellos dos?
Un día se rindieron. Dejaron que el tiempo convierta todo en buenos recuerdos y así cada uno podría continuar con sus respectivas vidas, pero el destino no los iba a dejar escaparse tan facilmente y una mañana no muy distante los cruzó en ese lugar que frecuentaban mientras estaban juntos. Estaban sentados en un extremo diferente y a pesar de haberse cruzado las miradas ambos rezaban por que el otro no lo haya visto aún. Frustrado, uno de nuestros personajes decidió hacer un ultimo esfuerzo por salvar el cariño que alguna vez se tuvieron, el intento que faltaba...
-Hola ¿Como va? ¿Me puedo sentar?
-Emm, si si...
-Me llamo Julián, no es la primera vez que te veo por eso me acerqué a hablarte. Creo que te vi en recitales y en alguna fiesta ¿Puede ser?
-¿Que estas haciendo?
-Una vez ya fuimos extraños y vos no sabías nada sobre mi ni yo de vos, pero nos fuimos conociendo y construimos los recuerdos que ahora tenemos juntos. Si pudimos hacerlo una vez, no creo falle a la segunda.”

El creyó que no iba a fallar, que iba a ser mejor, que los errores se iban a arreglar. Pero falló, salió mal, le erró, no sirvió; y se dio cuenta que no sirve volver atrás para querer arreglar lo que ya pasó, eso YA PASÓ. Sino que hay que seguir, sin mirar atrás, aunque sea lo mas tentador, aunque parezca que es algo bueno. Si no fue bueno, no va a ser mejor, aunque pase el tiempo.

TENGO QUE SEGUIR !

Porqué cuando crees que finalmente encontras la felicidad, tu propia cabeza te hace pensar que no es así. Porqué, sentis cosas, las expresas; y después , por una razón que ni la propia razón de uno mismo sabe; se te desarma la cabeza. Se te va haciendo raro, preferis no decirlo, para no lastimar. Sentís que es más raro, vas empezando a tirar algunas palabras. Después cuando sentís que necesitas decirlo, no sabes como decirlo, y terminas lastimando a la persona. Esto capaz no le pasó a NADIE que lea esto, pero a mi sí, y quería escribirlo. Porque cuando tenés lo que deseas por tanto tiempo, tenes todo lo que querás y te sentís como te queres sentir. Sentís que ya no es lo que querés. No quiero estar así, no quiero hacerle daño a nadie, nunca quise. Nunca imaginé hacerle daño a alguien, nunca fue mi intención. Perdoname. Nunca imagine, ser el que quiera terminar esto; incluso, ni siquiera sé, si quiero terminar esto. Parte de mi cuerpo quiere seguir teniendo esa felicidad que en parte me das vos, pero otra parte, no está feliz, y predomina sobre la otra, logrando hacer que yo haga estupideces. Estupideces que nunca pensé hacer. Me siento una mierda literalmente. Me siento un estúpido, un enfermo, un forro, un puto de mierda. Y siento que necesito que me insulte, que me diga que fuí una mierda, por hacerla ilusionar. No es lo que yo quise. Todavía ahora , después de todo esto, puedo decir que LA AMO. Pero que no me siento bien conmigo mismo en este momento. Siempre traté de esquivar la frase "todos los hombres son iguales", quise ser la excepción, creo que lo logré en parte, y en gran parte, me transformé en lo que siempre esquivé, un hombre más de la frase. No sé si será tan así, si en verdad soy un forro, un estúpido, un tarado, etc; o si hice bien, en decir todo lo que dije ahora, y no prolongar la ilusión, la esperanza. Pensé que iba a estar bien ahora, que me iba a complementar, a hacer feliz, pero mi cabeza me lleno de mierda esa ilusión. No se si merezco estar con alguien, o si quiero estar con alguien. A este punto, no se ni lo que pienso, ni lo que quiero. No me entiendo; por primera vez, puedo decir que no me entiendo. No quiero ser el causante de lágrimas, ni de enojos, ni de broncas hacia los hombres, ni de odio o rencor. No quiero provocar mal alguno en ninguna mujer. Capaz esta vez, me salió mal. Mezcle los sentimientos, con los caprichos. Y capaz, esta vez, no fui yo.

¿Para qué?

¿Para qué amar?, ¿para qué?, si total después terminás lastimado, llorando por esa persona, o lamentandote el seguir tu propio camino. Querés estar con ella, te sigue encantando, seguis colgandote mirando sus fotos, pensando en lo que pasó, en lo que pudo haber pasado. Pensás en las cosas buenas, en las malas; en tus errores, en los de ella. Pensás que pudo ser más tiempo, o menos. Querés volver, pero sabés que te hace mal. Deseas volver todo atrás, empezar de nuevo, sabiendo que cosas hacer bien, que cosas esquivar, que cosas no hacer. Sentís que no la vas a olvidar más, sentís que esa persona marcó tu vida, para bien o para mal, la marcó. Esas marcas no se van, aunque quieras borrarlas de cualquier forma. Tenes ganas de decirle de vuelta que la amas, solo por el hecho de hacérselo saber; necesitas verla, solo por la razón de mirarla, sin decir nada. Te sentís solo, queres abrazar a alguien. Puteas la vida solo por ella, por nada más que ella. Sentís que la olvidaste, y al mismo tiempo que la recordas con todos los detalles. Te quiero cerca, pero lejos. Te necesito, pero me haces mal. Te extraño, pero ya fue, TODO FUE. Y no me dan ganas de seguir.